Честная программа.

МОЛОТ Форумы Честная программа.

В этой теме 1 ответ, 2 участника, последнее обновление  Arc 2 года/лет, 5 мес. назад.

Просмотр 2 сообщений - с 1 по 2 (из 2 всего)
  • Автор
    Сообщения
  • #1359

    Argo
    Участник

    В огромном кабинете за круглым столом сидели несколько человек. Воцарившаяся тишина угнетала. Первым ее нарушил Путин:

    -Это все? Это все, что ты мне можешь предложить, Слав? -Владимир Владимирович встал.

    -Это просто невероятно всех заебало, понимаешь, со времен Бори, дирижировавшего оркестром и плясавшего, укушавшись в дерьмо. Снова в телевизоре знакомые ебальники бубнят: «Жить стало лучше, жить стало веселей. Путин- наш президент, только при нем моя карьера расцвела, дети перестали колоться, продавать вещи из дома и поступили в Гессенское училище, а тесть наконец-то сдал бутылки и купил Майбах».

    24

    Путин сел в кресло и начал нервно раскачиваться:

    -Собрали российскую корпорацию нанотехнологий, Курчатовский институт, всех политтехнологов, спичрайтеров, инновационный центр «Сколково», РАН, устроили мозговой штурм. На выходе что? А мы имеем вот что . — Путин нажал на пульт, на огромной плазменной панели запел какой-то репер:

    -Даже если небо на землю рухнет, дружно скажем невзгодам- идите на…
    Пусть пикейные жилеты бунтуют на кухне, все равно голосуем за Путина.

    -Креативчик чей? — Путин ударил кулаком по столу и взревел,- кто придумал растяжки в стразах повесить «Нам с Путиным по пути», «Если хочешь путного будущего, голосуй за Путина» и «Не дай себя запутать, голосуй за Путина»? У нас рейтинг похож на хуй импотента, а вы еще пидорасов подтянули в предвыборку? Где доярки, сантехники, где комбайнеры, трактористы и люди от сохи? Почему светские шлюхи с ботоксом и хипстеры рассказывают с экрана, как им стало хорошо?

    -Владимир Владимирович, у нас масса вариантов, один из программных роликов такой: пшеничное поле, пышногрудая девушка несет своему возлюбленному кувшин молока и свежий хлеб. Он пьет, молоко течет по подбородку, девушка заплетает косу и улыбается. На заднем фоне с айпадами бегают ребятишки. Чуть поодаль стоящий старик говорит: «Хорошо то как… как при Сталине». Все обнимаются, целуются, танцуют и плачут. — Лысоватый пучеглазый старик умолк и вопросительно посмотрел на Путина.

    -Слава, это кто, блядь?

    -Вова, это наш новый политтехнолог- Аарон Иванович Шварцеврубер. У него масса идей.

    -Я вижу. Если до этого у нас рейтинг был ниже плинтуса, то после его роликов нас забьют арматурой или расстреляют нахуй в подвале как Николая с семьей.

    -Понимаете, Владимир Владимирович, старые ролевые модели с агитаторами из медийной среды безнадежно устарели. Вы же сами видели, как на митинге освистали Собчак. Народ не идентифицирует себя с экраном ТВ, там другая жизнь: виллы на рублевке, Бугатти, шампанское Кристал, Вася Якименко ест устриц в Марио. Пенсионерам из Сыктывкара и библиотекарям с зарплатой в пять тысяч это все сильно не по душе. — Старик потупился и умолк.

    25

    -Нам нужны такие решения, чтоб оппозиция обдрысталась, а настроение у населения резко стало позитивным. Водку только бесплатно не нужно предлагать раздавать у школ и заводов, кататься на Ладе, стрелять по китам, целовать мальчиков в живот, тушить пожары с Кожугетовичем, гладить телят, я жду конструктив. Через час у нас дебаты на ОРТ с другими кандидатами, мне не нравится моя речь.

    — Вот ваше единственное решение. — Аарон Иванович достал шприц с зеленоватой жидкостью. — Это сыворотка правды. Не перебивайте. Я поясню смысл задуманного. За годы правления страной ваш образ стал совершенно картонным. Вы говорите выверенные, отредактированные фразы, вы предельно собраны и похожи скорее на золотого медалиста, чем на правителя-воина, нарушающего запреты и идущего вперед. Оппозиция же играет на самых низких инстинктах, она будит животные импульсы и заводит толпу выкриками Навального: «Что вы стали как стало ебаных баранов? Власть это вы!» Это голые, яркие эмоции, бурный поток, сметающий на своем пути логику, уносящий сознание людей вдаль. Вы слишком долго эксплуатировали образ идеального главнокомандующего, который мочит врагов в сортирах. У вас нет слабостей, пороков, вы не курите не отдыхаете в Куршевеле с проститутками, не материтесь и не танцуете пьяный. Ваш целлюлозный мир скучен и пресен, обыватель давно уже понял, что за этим фасадом- другая картинка. Вы должны ее показать. Они будут в восторге от такой программы.

    -Слава, покажи сумасшедшему дедушке, где выход…

    -Неужели вам не очевидна утопичность всех отлаженных предвыборных компаний? Сделайте что-то алогичное, действуйте непредсказуемо, оглушите соперников правдой, это лучшая программа. Березовский первый уловил момент и начал писать патриарху письма, и какой резонанс. Смотрите, как работает эта штука. -Старик вколол себе в бедро жидкость, упал на пол, скривился, задергался, изо рта пошла зеленая пена.

    -Спасибо, именно так я и хотел провести сегодня предвыборные дебаты: кончиться от передоза.

    Вдруг старик подорвался с пола, пружинисто подскочил к Путину и, сверля его блестящими глазками, спросил:

    -Не надоело ебаное шапито с косноязычными мудаками, заезженные обезжиренные текстовки, пустоголовые помощники-зомби, никчемные, бесталанные советчики типа меня? Я за один только ролик с полем пшеничным срезал с ваших количество денег, сопоставимое с бюджетом Новой Зеландии, а выхлопа от этой поебени будет ноль. Ни радости, ни эмоций, сплошные политические мумифицированные уебища, отфотошопленные как жопа Жанны Фриске на рекламном развороте. Все ахуенно успешны и хладнокровны, никогда не ошибаются, не пьют с горя, не плачут, не клянут себя за неверные решения. Вы заебали людей одной и той же скучной хуйней, идете как фрицы по деревне с кандовыми речевками. Кто-нибудь возьмет ржавую аркибузу и проломит вам голову в гневе. -Аарон Иванович попятился, зажал себе рот руками и растерянно посмотрел по сторонам.

    -Хуя себе приколы… Коли свой тархун, дед. — Путин повернулся к Шварцебругеру задом.

    -Вова…-Сурков выпучил глаза.

    -Я пятьдесят с лишним лет- Вова. Мне нравится эта штука, хуже не будет. Куда уже хуже после Болотных и Манежек.

    Дело было сделано, и уже через двадцать минут кортеж с мигалками мчался на президентские дебаты.
    Путин вошел в студию, сел напротив Дмитрия Анатольевича, и какое-то время вдумчиво слушал Прохорова, Зюганова, Жириновского и Миронова.

    -Наша основная задача — это безусловно, благополучие нашего народа, мы приложим все усилия, — Миронов осекся, увидев взгляд Владимира Владимировича.

    -Кому вы пиздите, какие повышения пенсий и заплат, какие соц. гарантии, какая антикоррупционная программа? — Путин закрыл лицо руками и покачал головой.

    В студии воцарилась гробовая тишина.

    26

    -Народ, вы сошли с ума?- Путин обернулся и посмотрел на пришедших зрителей.- Прикиньте разложившимся мозгом, кто вас подтрунивает? Сколько раз вы еще будете менять шило на мыло? Я работал на посту президента долгие годы, нервная система подорвана, здоровья давно нет. Вы меня спрашиваете, спал ли я с Кабаевой. А почему меня никто, блядь, не спросит, спал ли я вообще за последние три дня? Что я ел, как я себя чувствую. Зато каждый, ссука, сетевой дрочер с ПК считает своим долгом сутра насрать в твиттере у президента, что тот- мудак. Напишите это в твиттере Валуева, а лучше скажите лично и выиграйте поездку в институт Склифосовского. Ратуете за новый порядок, за честных чиновников? — Путин резко встал и подошел к оператору, постучал в объектив и проорал. — А где вы их возьмете? Кристально честных, выращенных на Марсе мутантов? Дайте угадаю. Они будут начисто лишены стяжательства и алчности, на их ликах будет начертаны сатанинские заклятья — «легитимная власть», «честные выборы», «гражданское общество». В лабораториях Сколково выведите в пробирках гибрид Мамы Терезы и Серафима Саровского? Кого вы хотите в новые великие кормчие? Вот этого старого пидараса с лицом топинамбура? -Путин ткнул пальцем в Зюганова. — А давайте спросим у заслуженного коммуниста, которого даже собаки на улице пугаются, где золото КПСС? Давайте поговорим про сотрудничество с Березовским и Юкосом, про откаты, продажу мест в партии олигархам, про квартиры, нагло спижженые у пенсионеров, — Путин схватил Зюганова за грудки и начал трясти как грушу. — Мало вы народа перекроили в продразверстках и войнах, отродье краснорожее, строили БАМы и гноили вольнодумцев в лагерях. Все старичье разводишь на ностальгических нотках, гандон? — Он отшвырнул Зюганова от себя и повернулся к Прохорову.

    Народ в студии обомлел. Ведущий, понимая, что эфир прямой, стал белым как мел и начал жевать галстук.

    -А вот еще один, владелец заводов, газет, пароходов, обещающий вам светлое будущее и платиновые горы. Ума и чести эталон, ушей и глаз отрада. Голосуйте сердцем за Мишу. Понимаю вас, особенно девушек, двухметровый красавец, некурящий и непьющий спортсмен, успешный бизнесмен, изобретатель Епт мобиля. Партию при выигрыше не нужно будет ребрендировать сильно, пусть будет «Е-Роосия». Он всех вас отвезет в Куршевель и там вы будете жить долго и счастливо. Кроме Аллы Борисовны в правительство будут приглашены Стас Михайлов и Елена Ваенга и мы ахуительно заживем, давясь лобстерами после двенадцатичасового рабочего дня.

    -Вот это напор, — Аарон Иванович за спиной оператора жадно доедал валидол.

    -Ты чего в углу, шамкающий геолог, боязно без указаний мнение свое высказывать? — Путин кивнул в сторону Миронова и махнул рукой, тяжело выдохнув,- справедливая бесхребетная Россия. Вы что же думаете, президентский пост- праздник, который всегда с тобой? Бляди, лимузины, первый, рок-н-ролл?

    Вам Навальные с Немцовыми и Акуниными все обещают препятствовать злу, обличать злоупотребления чиновников и бесчестные поступки администрации, казнокрадство, неуважение к человеческому достоинству? — Путин заливисто заржал, поперхнулся, налил себе воды и в гробовой тишине продолжил,- веселые вы ребята, все в сказки верите. Акунин то во Францию улетит дописывать романы и по утрам круасаны есть, Немцов очередную блядоту с досуга ру за ваши деньги повезет в самый дорогой отель Арабских Эмиратов, а вы, ребят, снова отморозив жопу на очередном митинге, будете себя корить. Все это было тысячи раз, как же вы заебали.

    -Что ж он делает, шельмец? Мне кажется, я много вколол, — прошепал Аарон Иванович, обмочился и мысленно начал составлять завещание.

    27

    -Хотите справедливости? Звоните в рынду! Программу вам? Она предельно проста: все продолжится в заданном темпе, а записные популисты, американские наймиты, смачно отсасывающие западу, и пиздоболы, обещающие вам перемену власти, хватанут полным ртом коричневую жижу фиаско. Такие дела, ребята, мы живем в обветшалом доме, который как минимум сотню лет не подвергали капремонту. Из него пиздили старинную мебель, отдирали кремлевский паркет, устраивали опенэйры с немцами в сорок первом, отвинчивали дорогие плафоны, косметический ремонт ничего не дал. Целое министерство по делам гражданской обороны, чрезвычайным ситуациям и ликвидации последствий стихийных бедствий открыли. Помогло? Хуй! Не Чернобыльская АС, так Саяно-Шушенская ГЭС. То школа с учениками где-то сгорит, то лодка подводная затонет, то наводнение в Ленске, то самолет с хорошими парнями рухнет, то взрыв на складе военного хранилища, то скоростные экспрессы крушения терпят, то отопительный сезон сорван, то Божена Рынска на митинг с электрошокером засобирается, а это пиздец страшнее техногена. Постоянно где-то что-то, блядь, горит, ломается, протекает, приходит в негодность, взрывается, рушится, происходят землетрясения и наводнения. По регионам откручивают, выносят. Пиздят без перерыва на обед и сон. Чиновники? А вы? Поднимите руку, кто на работе не спиздил хотя бы степлер или ластик? Что не откручивается, вы вырываете с корнем и выносите. Вам врут? А вы? Вот вы,- Путин ткнул на мужчину лет сорока, — врете же супруге, приезжая из командировок и затирая лихорадочно следы помады на рубашке? Детям врете, начальнику, любовнице. Мы стоим друга-друга, мы- одно целое, мы-одна большая семья, других родителей у вас не будет, давайте жить дружно. Такая программа. У меня все…- Путин тяжело опустился в кресло и замолчал.

    #1370

    Arc
    Модератор

    — Господин Президент, господа! Прежде чем я перейду к изложению сути вопроса, по которому мы собрались, несмотря на крайне ограниченный, как вы видите, круг участников нашей встречи, вынужден еще раз напомнить о строжайшей конфиденциальности всего, что вы сегодня услышите. Ибо вы прекрасно понимаете, что вопросы национальной безопасности страны — превыше всего.

    Итак, мы начинаем. Небольшое введение в тему. К сожалению, следует признать, что маховик вызовов, которые сегодня бросает нам окружающий мир, раскручивается. Раскручивается в направлении эскалации конфликтов, ситуаций, действий, враждебных по отношению к нашим базовым принципам: свободы, демократии, прав человека. В первую очередь, это: ИГИЛ, массовый исход мигрантов из Ближнего Востока и Северной Африки в страны Европы, война в Сирии, гибридная война на востоке Украины, теракты в Париже и столицах других государств, уже не говоря о непрекращающихся терактах в Ираке и Афганистане, недовольство стран Восточной Европы иммиграционной политикой ЕС, сексуальные бесчинства в Германии, напряжённость между Китаем, Вьетнамом и Японией из-за спорных островов, испытание водородной бомбы Северной Кореей.

    28

    Если вернуться еще несколько назад, и взглянуть на ретроспективу нашего участия в локальных войнах и конфликтах после второй мировой войны, то мы увидим, что несмотря на мощь ВВС, ВМФ и сухопутных сил, наше военное участие и присутствие заканчивалось, как правило, фиаско. Корея, Вьетнам, Лаос, Никарагуа, Югославия, Ливия, Афганистан, Ирак. И это при том, что каждый день боевых действий обходился нашим налогоплательщикам в десятки миллионов долларов.

    Поэтому нами и был разработан так называемый План А, который был успешно реализован в целом ряде стран. Без военного вмешательства мы инспирируем активизацию в интересующей нас стране внутренних, так называемых оппозиционных сил. Изюминка и дьявольская действенность Плана заключается в том, что абсолютно в любом обществе всегда, я подчёркиваю это слово — всегда, будут люди, выступающие против власти и существующего устройства государства.

    Вся история человечества — от Христа и до наших дней подтверждает это. Таким образом, это — непреложный закон. Я уже не говорю о немалой категории людей, просто в той или иной степени психически ненормальных и неуравновешенных. Кстати, в нашей стране, по открытым источникам — их двадцать процентов. По нашим данным — процент выше.

    Эффективная реализация Плана А предполагает создание критической массы таких, назовём их мягко — озабоченных людей, которая, как минимум, на порядок должна превышать число брошенных против них сил правопорядка. Далее — подкуп местных СМИ, создание хорошо организованных, дисциплинированных, но законспирированных вооружённых мобильных групп. Которых мы называем не боевиками, а — гражданскими активистами.

    Параллельно — агрессивная кампания в мировых СМИ по дискредитации правящего режима, навешивание на него всех возможных и невозможных грехов и собак. Неубиенный аргумент — коррупция чиновников и вопиющее обогащение верхушки.
    Назовите мне хотя бы одну страну, где этого нет. Так что — игра беспроигрышная.

    29

    Небольшое лирическое отступление. Есть такой знаменитый русский писатель и драматург — Чехов. Как-то он сказал замечательную фразу: если в начале пьесы на стене висит ружьё, то к концу пьесы оно должно выстрелить. В обрисованной мною ситуации действительно, достаточно одного выстрела, чтобы общество взорвалось и ринулось сметать и крушить существующий режим. Вы прекрасно понимаете, что организовать этот, условно говоря, один выстрел, — дело техники.

    Почему условно?

    Пусть извинит меня господин Президент, но даже для Кеннеди одного выстрела было мало. Итак: Югославия, Ирак, Ливия, Ливан, Тунис, Египет, Киргизия, Грузия, Украина.
    Везде План А срабатывал безукоризненно. Однако, как я уже говорил, мир бросает нам всё более новые и серьёзные вызовы.

    Наш сегодняшний противник — мощный, ядерный, геополитический игрок с крепкими государственными институтами и удивительным для нынешнего времени патерналистским менталитетом населения, крайне настороженно относящимся к нашим традиционным, а особенно — нетрадиционным ценностям. В то же время по большинству серьёзных вопросов и во многих точках земного шара это государство имеет противоположную, даже конфронтационную нам точку зрения.

    Попытки задействовать План А, скажу откровенно, — провалились. Вступление в открытое боевое противостояние в локальных региональных конфликтах не гарантирует успеха, чрезвычайно дорогостояще, приведёт к людским потерям с нашей стороны и, самое главное, — чревато третьей мировой. Но и мириться с существующим положением мы также не намерены.Поэтому в недрах нашего соответствующего ведомства и был разработан План Б.

    Его принципиальное отличие — удар будет нанесен не по государству, не по его вооружённым силам, а — точечно. Все мы знаем, что нынешняя политика этого государства определяется его Первым лицом. Назовём его, условно, — мистер П. По мнению наших аналитиков, устранение мистера П. от руководства страной с девяностопроцентной вероятностью решает проблему.

    Речь не идёт о физическом устранении. Мы в двадцать первом веке, и устранение силами спецслужб — это методы прошлого столетия. Наша первостепенная задача — создание такой среды, таких условий, которые непрямым, но окольным путём обеспечат нам нужный результат. Да, мистеру П. — всего шестьдесят три года. Но он не бессмертен. Ожидать естественной развязки — слишком долго и накладно. Да и непредсказуемо. Но любой человеческий организм изнашивается. И способствуют этому — постоянное нервное напряжение, перманентное ожидание неприятностей, латентное опасение возникновения проблемы, с которой нельзя будет справиться.

    Создание такой постоянной стрессовой обстановки, непрекращающееся психологическое давление — это и есть наша задача. Сбитые самолёты, утонувшие подлодки, неудачные запуски ракет, теракты, недовольство снижением уровня жизни в обществе должны стать нашими рычагами в её достижении. Чтобы для объекта день без неудач казался редким днём удачи. При этом, конечно же, мы не будем отменять экономические санкции.
    Кстати, по нашим расчётам, уже через год золотовалютные запасы этого государства должны закончиться.

    Так что мы имеем знаменательный исторический шанс достойно отпраздновать в две тысяча семнадцатом году юбилей, а точнее — кончину наследия Октябрьской революции.
    Безысходность, безальтернативность, безнадёжность происходящего должны будут психологически и психически сломать мистера П. накануне года выборов президента.
    Смена Первого лица неизбежно приведёт к смуте и великим потрясениям.

    Вот тогда практически без потерь можно будет разрешить многие сегодняшние проблемы, в том числе и такие тлеющие очаги напряжённости на постсоветсвком пространстве, как Абхазия, Приднестровье, Карабах и, конечно же, Крым и восток Украины. А, может быть, и решить давнишние территориальные споры по Кенигсбергу, Новой Земле, Курильским островам. Под шумок, так сказать…

    30

    …- Дженнифер, что такое? Это закрытое совещание!
    — Джим, спокойнее, спокойнее. Вы же понимаете, что без серьёзных причин Дженнифер нас бы не побеспокоила. Что случилось, госпожа Псаки?
    — Господин Президент, звонок по прямой линии из Кремля.
    — Сам?
    — Да.
    — Но…скажите ему, что у нас очень важное совещание.
    — Он сказал, что знает, и именно поэтому хочет срочно переговорить с вами. Как я поняла — упредить некоторые нежелательные события. Потому что он сказал, — Чтобы дров не наломали! И…
    — Что еще?
    — Он со смешком добавил какую-то странную фразу, — Пока ружьё еще висит.

Просмотр 2 сообщений - с 1 по 2 (из 2 всего)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.