Queen

В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление  Arc 3 мес., 1 неделя назад.

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)
  • Автор
    Сообщения
  • #17967

    Arc
    Модератор

    Первые жизненные потуги группа начала подавать ещё в 1964 году, когда никому ещё неизвестный ботаник, кудряшка, самоучка, астрофизик и просто хороший человек Брайан Мэй и местный анонимус по имени Тим Стаффел решили для разнообразия от унылой учёбы создать проект 1984 со своими гитарами и выступлениями. Но вот незадача, в банду нужен был ударник, поскольку, как известно, группа без ритм-секции — это не группа, а нечто отдалённо напоминающее, поэтому старина Брайан решил в своём колледже повесить объявление о поиске музыкантов, на которое откликнулся зубодёр, разъебай и просто блондинка по имени Роджер Тейлор, отметившийся чётким владением палочками, а также годной настройкой барабанов.

    СМОТРЕТЬ ВИДЕО

    Переименовав себя в Smile, банда начала лабать ковры на всевозможную психоделическую хуету того времени, параллельно сочиняя песни и получая образование в матке. За это время группа смогла родить менее, чем 3,5 песни и выступить на разогреве у этих ваших Pink Floyd, после чего в 1971 году спокойно сворачивает свою лавочку, а солист Тим Стаффел уходит на мороз, ибо некислое дело играть всякое говно, да и учёбу надо было подтянуть.

    В то же время Тим своим корешам оставил золотое пасхальное яйцо, которое можно было найти в общаге родного колледжа. Этим яйцом оказался пианист, вокалист и просто красавец из Занзибара по имени Фаррух Бульсара, будущий Фредди Меркьюри, который учился на одёжного дизайнера, торговал барахлом собственного пошива в киоске и посещал почти каждую репетицию Smile, давая годные советы по перфомансу участникам группы.

    Заменив добровольно-принудительно Тима Стаффела, Меркуша переименовывает Smile в Queen, облачается в блестящие шмотки, отращивает длинные волосы и создаёт пиздатый логотип группы, который вызывает у неподготовленного меломана бурные оргазмы. Всё было готово для завоевания мира, оставалось только добыть четвёртого всадника. После прослушивания чуть менее, чем 3,5 бесталанных объебосов на роль игреца пальцами по струнам берут скромного и тихого инженера Джона Дикона, который помимо игры на бас-гитаре мог чинить гитарные усилители.

    Первые рецепты приготовления плова, ака Queen, Queen II и Sheer Heart Attack, оказываются слегка недоделанными, за что поперхнувшиеся эстеты кулинарного искусства в лице музыКАЛьных критиков мгновенно обвинили группу в добавлении несвежего говнеца, которое было жалким подражанием изысканных блюд таких шеф-поваров того времени, как Led Zeppelin, хотя третий альбом был съедобен более, чем наполовину.

    Поняв, что к чему, Квины с невозмутимыми лицами запираются у себя в студии, дабы переплюнуть своих конкурентов и сделать самый лучший рецепт за всё время существования музыкальной кулинарии. Хотя эти блюда и приобрели популярность среди отдельных эстетов, за их продажу каждый участник получил только сраные 40 фунтов, на которые не то, что нельзя было купить бассейны в форме акулы, но даже хорошо поесть. Причиной же был полный долбоебизм квинов, которые ничего не понимали в серьёзном музыкальном бизнесе вследствие своей молодости и неопытности, став должниками.

    Всё накопленное бабло доставалось хитрожопым толстосумам из крупной фирмы грамзаписи, владевшей маленьким дочерним подразделением, на которое тогда были подписаны Квины. Узнав об этом наебалове, группа решительно посылает нахуй эту лавочку и обращается за помощью к сердобольным юристам, дабы выкрутиться из этой плачевной ситуации, чему посвящён трек Death on two Legs.

    Пока юристы решали дела с лавочкой, которая грозилась подать в суд на своих бывших питомцев, изголодавшиеся по идеям участники начали неспешно подыскивать необходимые ингредиенты для получения идеального блюда, которое могло бы понравиться миллионам мух. Нашпиговав песни, а капеллой, гитарными риффами, клавишными поцсажами и забойными соляками и приправив текстами, полными ненависти к фирме звукозаписи и сраным критикам, группа наконец-то получает идеальный рецепт и вуаля! Альбом A Night At The Operaмоментально становится объектом яростной мастурбации среди фанатов и производит фурор по всему миру, а песня Bohemian Rhapsody с этими вашими Галелеями и прочей оперной туфтой — песней тысячелетия.

    На Богемскую рапсодию был также снят зычный клип, состоящий из инструментария, пропускания видеокадров через призму и прочей необычной хуеты того времени. С этого всё и завертелось: альбомы продавались как горячие пирожки, бабло текло рекой, группа давала шикарные выступления, съёмки в клипах, угарные вечеринки, на которых особо сильно преуспел Фредди. Что тут ещё скажешь? При этом саунд группы за несколько лет прилично изменился: от хардовых риффов и сложных арт-гармоний 70-х мало что осталось, зато оригинальности только прибавилось.

    Однако была и обратная сторона медали. Любовь к жопам и подробное исследование гей-среды сделали своё дело, и Фредди начал таять на глазах, скрывая в последние годы своей жизни свой болезненный вид. Принял зороастризм 24 ноября 1991 года, дав перед этим последнее интервью, в котором заявил о наличии болезни и намерении передать средства сердобольным организациям по борьбе со СПИДом. После смерти солиста группа отыгрывает свой последний концерт на Уэмбли, выпускает альбом с оставшимися записями вокала Фредди и на время закрывает свою лавочку, из которой в 1997 году уйдёт Дикон, заявив, что Куин без Фредди — это говно, что недалеко от правды. Ну а дальше — совсем другая история.

Просмотр 1 сообщения - с 1 по 1 (всего 1)

Для ответа в этой теме необходимо авторизоваться.